旅行的意义

听到这首歌，突然想起了你~
又或者不能这么说，是想起了和你 那那一段感觉。
到了现在，我想那一段还是美好的，要不然不会造就现在的彼此。
我其实还挺想念那一段的，只是想念就好~~

倒霉的一天

今天午睡了三个小时。想到晚上无所事事~
就计划好，晚餐后去买张电影票，然后去按摩，再去打电动~就买好零食和饮料进去电影院好好享受啦。
怎知道。。。
忘了把车子大灯关掉，买好戏票下来车子开不了。好朋友们不是出坡公干就是在宴会，就联络了阿昌。结果两个人还是搞不定车子，结果一个好心的马来人帮了我，拿出他的器材为我的电池充电。车子最终可以开了。
肯定要请阿昌吃点东西的，去到路边小档口，地上湿的关系差点跌倒，嘴上的脏话还没骂完，马上又去踢到人家档口的大遮阳伞。。。
过后还在考虑是否应该看半夜场，今天这么倒霉，不会被抢劫吧？？？

同情？

我发现自己有点越来越顶不顺一些自以为是的女生。
就问问她有没有男朋友，竟然就可以想这么多并且还同情起我来了。

我是一个有风度的男生，不想和小女生一般见识。
不过想到既然一句问话就让人想这么多，我也还算厉害吧~

幸好之前没答应和她在一起。要不然真的哭都没力~
不过别人怎么想，要在面书上说什么，我们还真的是控制不到。毕竟那是别人的世界啊~关我屁事？不过真的这么有骨气，干嘛还要找我问路？
买一架GPS啦好心~

为什么？

好吧~我知道我必须控制我的情绪。可是我控制不了~
世界上的扑街和鸟人太多，让人避无可避，所以还是让我遇上了。
还是要闭起眼，然后深呼吸。心里默默祈祷：世界上这么多人死，为什么你不是其中一个？

后遗症

躺在床上的茫然~
醒来不知道今天要干嘛
好像每天都没有意义。
这是一种怎样的后遗症。。

状态

这几天的无所事事，我想我进入了一种状态。
焦虑不安心里不踏实的一种久违了的状态。
我感觉寂寞了。
一直想要找什么来做。
早知道这样，就继续接团了。

我想我应该更加潇洒一点。
人家可以砖头就离开，我也可以。要相信自己就是坏人~~

安全感

2012年的三月倒数第二天，我回来了，久违的部落，我自己的地盘。
勇敢的和viki分手了~~~我觉得无论在她在我的立场，都是好的吧。毕竟如果发展到最后，她真的过来 马来西亚，彼此的生活都会有很大的冲击。目前我想我还没做好完全的准备，就不要害别人了。我想她应该也是松口气了，剩下的只是不甘。
而我剩下的是愧疚~我又伤害了一个真心爱我的人。
一直在被伤害的同时，我也在不断的伤害别人。
像别人说的，我样子看起来老实，可是一肚子坏水~估计内心是个很坏的人吧。
可是如果真的是坏人，为什么会感觉那么愧疚？
朋友说：其实她倒不如不过来，如果她不过来的话，我和viki估计两天后已经开心的在桂林会面了。
我其实很在意听到这句话。
是我的错，我不够专一不够好。越老越花心，其实分了倒好，因为估计我往后还是会喜欢别人。我的心根本还没定下来。
我一直觉得爱情是没安全感的，是不实在的。被伤害劈腿骗了好几次，深深地受伤过现在的我，已经是一个对爱情不会再忠贞的人了。
就算你有多爱我。

我想这样下去，我会孤独一辈子吧。

朋友说我容易对别人动情。
是的。因为内心寂寞。

今天和钧，ezy，丽镁，hamyu和婉慧出来晚餐，久违了大家。可以见到大家很是开心~可惜gigi不能过来。想起以前的点滴。。原来很多“以前”都是美好的，虽然哭过笑过拥抱过吊臭过，但是5年10年后再回首，还是可以唤起心里的丝丝暖意。

前几天跟慧明妹妹说，无论彼此以后会怎样，彼此都会在对方的左右。我想起原来慧明妹妹才是让我觉得有安全感的存在。