强、狠

觉得自己还不够强。
要快点摆脱这样的巨蟹座性格。
变强！
而且要变得狠一点！

活过来

我要向这段日子以来几段不健康的恋爱关系说声再见。
让她们跟着你一起离开吧！

这两天运动得很爽。
昨天的保龄球，今天的羽球。
这几天不断有节目，人生应该就是这样啦！
爱情不等于全部。
我活过来了。

早上要出门的时候下了一场大雨。
倒霉。
撑着伞，鞋子还有裤脚都湿透了。
这几天运气真的完全不行！
可是我就是偏偏要继续走到LRT站，有种下一道雷劈死我啦！
运气不好、倒霉的时候，我们更要往前走，不能衰给别人还有自己看。

失败

这几天都神不守舍。
我承认是自己想太多。

然后这几天真的很背，我一直都在输，一直都在失败！！
我一直输给自己。
明明说好不能向对方示弱 ！
明明说好不要主动去打扰人家！
说好不要！！不要！！不要！！他妈的！！！

这次跟你见面，我觉得你变得好陌生。
陌生的信息，陌生的模样，陌生的话语，陌生的笑容。
这样的陌生让我好难受。我的心一直都拉得紧紧地，好难受！
仿佛我们的过去从没有发生过。
所以这几天眉头都皱着，没有快乐过。
不过这样的陌生刚好，我可以远离你了。
我想我心里的刺还是在的，一些伤口要痊愈可能要很久的时间。
就让它刺在那边好了。
我确定自己不会再打扰你了。以前的小美原来已经不在了。或者是说你已经走在我的前面了，我跑不到你那边。
那次只是几个星期的激情，我们都盲了。我不是你喜欢的类型，然后我发现你也不是我喜欢的。我眷恋的只是那种感觉。

可是我必须承认，我的爱情旅程里，对我影响最深的，除了260884之外，你是第一个。
所以这样就好了。
我只是很讨厌自己，为什么一直都在失败！！！
我承认难受是因为你那次过后心里马上就把我删掉了。我在你的心中一点地位都没有！！

今天打保龄球输了，我其实很生气自己！！！
不是觉得输了分数或输了给别人觉得生气。
我也不知道生气自己什么鬼！
我想象和你的感情就是前面的10支瓶子，可是我没有一次全倒过！！！
然后我知道自己输得很彻底！
保龄球我可以下次赢回来，可是感情就永远的输掉了。我一直不断的都在输着！diu nia ma！！！！

踢掉！

我不想为了弥补与你的感情伤害而去伤害别人，
也不想卑微的乞求你的同情。
这次，我一定要永远把你从我心中踢掉。
那个位置应该让给更加值得的人。

今天和JUN吃饭。
告诉她我的故事的时候，我有重新检视现在的状况。
我们都不应该贱骨头。
既然别人都满不在乎，我们为什么要在乎？
这样看起来，其实JUN，你很幸福啊。

有的时候，我们必须依赖别人给我们的勇气去解决某些棘手的事。

所以我不知道应不应该见你了。
把球丢回你手上。你电话来，我们就见，要不就潇洒的打个招呼，再擦身而过好了。
然后我希望自己永远不会再想你。

反击

有的时候检视自己，
我的爱情观很糟糕。
可是没有人可以救得了我。

不知道什么时候对爱情的看法会完全扭曲掉，
我想那是你、还有我自己的历练造成的。

约好了见面，那时我忠于自己的感受，觉得必须再见你一次，
可是其实我也不知道应不应该见你。
因为你一点都不在乎。

不能让这种情形持续下去，
我必须要反击！

可是我知道自己的，
有的时候很强，
可是脆弱的时间却很多。像现在。。

要

曼谷回来，浴火重生。
那是一次超强的充电之旅，要不然没有力气走下去。
工作或者生活都是。
我觉得目前自己的生活一团糟，可是却没有好好去整理它。
嗯，我想应该来个大扫除。
有谁要来帮忙？

一同去曼谷的朋友们其实让我心里面充实了很多。
谢谢。

我的心一直都没有办法填满。
所以我要演出、我要旅行、我要工作、我要出街、我要。。。我要。。

衣橱没有柠檬香

每次看你的部落心就会被小刺一下。
可是我还是会打开来看，贱骨头！
里面已经完全没有我的踪影，留下来的只是淡淡的，衣橱里的柠檬香。
一年多了。
我想你应该要过得更好，那是我对你的祝福。

公司排团下来，领队是你的名字，我推掉了。
其实我有犹豫，心里面的刺总要拔掉。
我现在还没有那种能力。
它还留了下来。
我只是不断的给自己一个借口：上海女人diao不过。。
我其实很想见你。。
不过你应该不会有见我的欲望。

孙小美，你最近过得好吗？

我来了！

我不知道想念会不会痛。
以前的确是会的，可是已经不会了。
我想念的都不值得去想念。
值得想念的都不会想念我。

没有眼睛看，所以我等下要逃到曼谷去，哈哈！
曼谷，再多10个小时就可以拥抱你了！！！