榴莲飘香

看到榴莲已经失去理智了。
结果现在肚子有点难受，吃得太多了。。==

离星期五上海之行越来越近，兴奋ing！！

帮忙

我实在是非常不喜欢那些找人帮忙的人，还摆出一幅理所当然的样子。
别人拒绝或者不帮忙，就觉得彼此友情备受考验、这个朋友交不过啦等等等。。
拜托！你知道“帮忙”的意思吗？
它不是义务的，别人肯帮忙那是你前世修来的福分，别人不肯帮忙也是理所当然的，没有必要让彼此觉得难堪尴尬，因为别人也有自己的事情要烦。

本人脸皮有点薄，如果要求别人帮忙的时候我会察颜辨色，觉得这个人有口难言不是很想帮忙，我会就此打住，反正别人没有义务帮忙你嘛，不帮忙也不代表他不够朋友，可能别人嫌麻烦或者有难言之隐或者有苦衷或者不是很想帮你。。怎样都好，我也觉得没有怎么样，就自己解决啰。总不能把你的难题强要别人跟你一起扛。
不过幸好我好像没有这样的朋友，我找朋友帮忙的时候，朋友马都会很爽快一下。

我没有不想帮忙，只是不喜欢那种态度还有语气。
巨蟹座的都很心软，你可能只要一个眼神或者以退为进一下，可能他们就会为你两肋插刀。

本人最受不得那种理所当然的语气。
所以看到来电显示你的名字时都会皱眉头一下。。我不喜欢这样的感觉。不要让我皱眉头了好吗？

已经

看《Departures》，哭到我脱水。。
嗯，你说不喜欢看到男生哭，可是我的眼泪都是有所为而流，我的性格不为你而改变。

这几天一直在吃。。被我抛弃的脂肪小弟弟恐怕正在赶回来途中。。
下星期五就要到杭州和上海了，本人非常兴奋咧！！（最后还是决定去了==）

跑步，很久没有躺在石阶上看星空了。。

我已经不难过了。

微笑说再见

我把你送到关口跟在你的后面。
你抬头望向刚才我们道别的方向，在寻找我的身影，没有发现我就站在你的身后。
我叫着你，可是你没有听到，继续过关，然后离开。。
然后我忘记了你的样子。。搜寻记忆中的你，一直拼命想要把你的五官拼凑起来，还是记不得。。
我着急了。。
猛地睁开眼睛，才凌晨4点多。。

然后我就睡不着了。
回忆起送你出关口的画面，你我的模样。。
印象深刻，那应该是我们的第一次悸动。

毕竟我们都会成为彼此的回忆，或者不。。
我要微笑着跟你说再见了。

剩下什么？

虽然真的会让人觉得我朝三暮四幻化多端屁股痒，可是我思前想后考虑再三，想过种种因素过后，决定放弃我的上海之旅了。
因为当初到上海的理由，现在已经完全没有了，那又何必再浪费钱还有精力时间过去那边呢？
我想我应该会调整我的目的地，到别的地方去旅行。可能一个人，可能有伴。。

你说过不想失去我这个朋友，可是你根本不当我是一回事。。
哼哼哼！

当承诺不是承诺的时候，我们还剩下什么？

睡眼惺忪

昨天和耀庆跑步了过后再去打篮球，变成挥洒热汗的健康男孩指日可待。:P
我们俩吃饱后眼睛都要盖了。。

和宝玲看半夜场《The last house on th left》。。
电影院要变成我们的家了。。==

电影之前我们去喝茶看书。很敢死的点了ice mocha，结果回到家眼光光到早上6点多。。
本来闹钟调了8点，可是闹钟很没用，叫我不醒。
到9点多才甘愿起床，VISA还是下星期去拿好了。

去casting。。每次casting都觉得自己很白痴。。我知道这是参与拍摄之前必定的动作，可是如果可以的话最好还是可免则免啦。
睡眼惺忪。。。
我开始为我的旅行紧张了。

笨

WOW！
我很久没有试过气成这个样子了，心脏病差点爆发、头发差点爆帽而出（我现在知道怒发冲冠这句话是怎样来的）。
驾车出去买东西的时候气到话也说不出来，老板娘一定觉得我怪怪的。。
也好，让我更加看清楚这个朋友。
可能当初也是我一厢情愿要当朋友的吧。
这样就好了。。
把一大口的怒气呼了出来，日子还是一样过。
我不会恶言相向，也没有必要，为了你有任何的情绪一点也不值得。。

怒气仍在，和宝玲出去大吃寿司饱到吐、到书局看书笑到翻、再连续看了两部电影《17 again》还有《Hanna Montana》，一边买了健康零食在咬。
心情成功扭转过来。

然后有点觉得今天的自己很笨。。为了什么为了谁这么生气啊？！真的是宇宙超级霹雳无敌的笨！！

慧明妹妹要考试了，希望她考试顺利，读什么出什么。保佑保佑..

！！！！！！！！！！！！！！！

你说！！！
你自己答应了我多少事情你都没有做到！！！
做不到的事情请不要随便说“好!!!”
好好好！！！！！！！！！好个屁！！！！！！！！！

你来过

時間它一聲不吭　彷彿停頓
我不睡但是也不睏
愛原本應該能和被愛對等
你說那怎麼可能　我太過　天真

心還是會疼 想你在零點零一分
幸福的人都睡的好安穩
寂寞還會　見縫插針
我拿什麼來和它抗衡

心還是會疼 想你在零點零一分
痛苦的人都醒著被併吞
放眼望去　是座空城
沒有一個懷抱可投奔

又到了夜深　世界都　熄了燈
只剩我亮起一盞黯淡的靈魂
天亮以後忘記　昨夜重逢　有多冷


连续两个晚上，你都出现了。。
早上睁开眼，心里再次压上久违了的大石头。。
当下很想信息你，可是我的动作在拿起手机的时候停止了。。
因为没有意义 。。

下次，你不要再闯进我的梦里了。
零点零一分。。又如何？

同一星空下

今天接到锦康的来电，敲我八月的期，他打算把《同一星空下》搬到澳门去表演，同样的演员阵容：伟铜和我。
而我几乎是马上就点头答应了。

基于几点非常重要的理由：

可以到外国去做演出赚钱，还可以吃喝玩乐（最好有酱的时间啦），并且让大家看看马来西亚实力派演员（是的，说着我自己）的本事，给你的话你会拒绝？！你会？！

近期非常的无所事事，据说现在的旅游业冰河时期好像会持续到8月的样子。。接下去西北风、清晨的露水就是我的粮食。有演出要忙，好像没有拒绝的理由。。

我的舞台表演生涯不敢说演了不下百部剧，可是叫５个人把双手手指都摆出来应该还是数不完，而在芸芸演出中，只有两次的演出，可以说是自己最满意的（我自己觉得啦），就算是现在回想起来，好像也就只能这样表演了，它们分别是《同一星空下》以及《ONE ＴＷＯ ＫＡＬＩ SOM》。可以的话，我还想要表演一次，看看这样的表演还有怎样的火花以及进步空间，也当成是挑战自己。至少现在历练比之前丰富，在眼神和较细腻的心理过程演绎中一定会有不一样的东西出现。

澳门，做好心理准备狠狠地大吃一惊吧！！

送给自己，浪漫的生日礼物

决定了！决定了！
今年的生日，丢了一笔钱出来，请自己去旅行！
应该是个浪漫的单身旅程。。

我要一个人坐在静静的、风景很好的咖啡厅看小说；
走在陌生的街道；
享受一切新鲜的物事；
穿得帅一点；
疯狂购物；
拍很多漂亮的照片。。
(我要参考戴佩妮《一个人的旅行》，看看还要做什么事情才行)

最好就是还可以邂逅漂亮的单身女生啦。:p

最后的印象

我很想在最后，对你保有最美好的回忆还有印象，可是你却没有给到我。。。
可能对你来说，我也是一样吧。。

我不知道现在的我在你那里是什么位置，或者你把我当成是什么，可是我不会再打乱你的生活节奏了。。也没有想要打乱过。。
我已经完全没有想要从你那边再得到什么，所以请不要这样。好吗？

其实可以很快乐

今天很潇洒的一个人去吃早餐，然后到time square剪了头清爽的头发。
NIKO和我聊天，原来她也是最近失恋。发觉她其实很可爱。

下午去了跑步，愉快地出了一身汗。
烦人的的事情暂时告一段落，这样结束也很好。
感觉自己轻松很多。
前面还有很多的路要走。而且要微笑着抬头挺胸的走！

先去载race，然后是gigi，最后一起去找jun吃饭。
这次我们出来的前因非常搞笑，只是因为和gigi在msn上的斗气，所以就出来了。

很久没有见面聊天了。
超级开心！

我只是想坐一下秋千而已,浪漫没有哦race？:p
开心可以再融洽自然的吹水和玩。我们其实快乐的回忆比不好的回忆多太多，所以应该快乐的把不快乐覆盖掉。
今天的我超级快乐，因为你们。:)

错过

刚才和宝玲出去喝茶聊天。
分开后我们心理应该很多转折。
开心还可以自然的聊天。。

本来约出来很想告诉她我们之前分开的事情，可是看来应该不用了。:)
她比我坚强，比我厉害，
我竟然放弃了一个把我当成宝，爱我疼我的女生。。
驾车会叫我小心；
手破皮会帮我擦lotion；
累了帮我按摩；
看到我会紧抱我；
会把我拥进怀里；
会七早八早爬起床，辛苦的准备材料煮饭给我吃；
希望分享我的开心不开心；
早上把我吻起床。。

曾经的那些，谢谢你。
看来我还是个贱骨头，没有去珍惜很爱我的，反而去惹上会无情的伤害自己的。。
所以这是报应。。

我自己错过了你，可是你应该要庆幸最后没有和我这种糟糕的男人在一起。
接下去彼此都要过得很好啊！

乱糟糟的思绪

早上睁开眼，在凯杰家。
想起昨晚，很想大笑出来，也很想嘲笑hamyu，可是我知道喝茶时候被当笑柄的一定是本人。==

头还是晕，全身无力，肚子空空的。驾车回家途中，一个人跑了去家附近的店吃了一碗热腾腾的面。然后我想起我还没有洗澡、胡子没有刮、早上起床也没有梳洗。。不过幸好look虽然有点沧桑感，可是没有那种肮脏潦倒的感觉，还算是型男一个。。。好吧，半个。。
然后我很臭美的想起了刘德华。电影结束之前，说他失去了身边很重要的人，可是最后看开了，一个人沧桑的坐在角落吃柳橙一边微笑。
觉得自己有一点点。。只是一点点像那种感觉啦。
因为我发现店里有个女生一直在瞄我，让我觉得可能这个样子看起来应该也还ok。。（你一定想说可能那个女生只是在想：“怎么有个怪uncle样衰衰的一个人在吃面？”）
没有这回事！！！我很清楚那种眼神啰ok！
我吃了很多。。

回到家洗了个热水澡，头晕持续着。。看下我们6个互发的信息，一阵好笑和温暖袭上心头。
睡到下午，感觉还是不舒服。
和小美聊了个一小时多的电话。。心口有点酸。。不过觉得很高兴还可以这样和她当朋友。
收到个意外惊喜，260884send了封很长的 mail给我。。
我重复看了至少3遍，很多感觉涌上心头。当下有点想哭。。我在被伤害的同时，没有去好好体会另一半的心情，原来我们在互相伤害。
谢谢你的关心还有照顾，一直以来。。
下次见面，我们来个拥抱吧！:)

今天的感觉还是乱糟糟的，思绪停留了在昨晚。。
可能还在醉酒当中。
隔天就会酒醒了吧？我发现我在想念你。。

放手2

睡不到几个小时就要爬起床了，约了元老们去看tea time，还有今晚的乱水之夜。
哈欠连连加上熊猫眼，到tasik selatan载他们。==只有芷晴最准时。
很久没有见到大家了，元老、隆中华、还有tea的旧日战友们。

整个演出期间一直觉得屁股已经麻痹了。
看到茶的大家觉得很开心。还有顺源，和他吹了很久下。茶的大家在忙，没什么机会时间交流到。
觉得肚子很饿。。
第一次进去凯杰的家，看了个节目，内容是情侣间做的事情。我想起了你。。

韩国餐《御厨》。我记得我安静的一直在吃，吃了很多。。一个hamyu说很像容祖儿的韩国小女孩一直跑过来惹我们，结果我很疯的对着她唱“16号爱人”。我好像没有笑。。

shiqi归队，终于人齐，6人坐凯杰的车往cineleisure出发。今晚不醉无归！
一瓶呛鼻的traquira，两樽long island，杀了两个半、半个清醒、一个据说疯掉、剩下两个喝很少的，一个要驾车，一个不舒服。

疯掉的那个据说整晚一直在傻笑；被杀的两个无意识的被抬进cineleisure的厕所，据说在厕所门口大叫大闹大哭，还吐一地。。==
不知道会不会被cineleisure blacklist。。

我早知道今晚自己应该是凶多吉少的：连续两晚睡眠严重不足，加上胃口不好精神不佳，结果5杯traquira还有半杯long island后本人宣告阵亡。在失去控制能力之前，我记得自己一直劝hamyu酒，因为当时她已经半high状态。(我很坏：p)我第一次失去意识之前，我籍着吵杂的音乐声响，趴在桌子上大声痛哭。。
然后不知道怎样我到了cineleisure的厕所，我依稀记得shiqi还有khei扶着我。我记得自己吐了一地、造成一个洗脸盆堵塞、坐在门口哭、喊她的名字、难受的用头去撞墙、hamyu大喊：“小美在台湾啦！”、有人塞了一种很好闻，薄荷味道的东西给我、我很用力的捉着khei的手。。

恢复一点意识的时候，我已经在车上了。辛苦了扶我的人。。
我依稀记得，自己抓着某人的手一直在轻咬轻吻。。:p然后说了很多东西，该说不该说的都说了。。
希望不要介意，因为都是醉话。。我还骂粗口了，好像引起车上一阵轰动，因为shiqi很大声很high的说：“伟福骂粗口啊！！”。

我抓着她的手的时候，心里没有你。。或者应该说不应该有你了。。
你讨厌哭的男人，我知道，我也知道容易落泪的男人很窝囊。
今晚过后，我不会再为你流眼泪了。
（shiqi和khei，对不起阿。。尤其是khei）

放手

我必须要好好把这三天的生活点滴，心理转折都记录下来，因为对我影响太大。
这3天的事情给我太多太多的想法还有感触。

星期五，无力感持续缠绕着我的思绪，包括在运动场上。
觉得自己很无能，很沮丧内心很灰暗。

晚上仍和戏剧的好友们温馨聚餐顺便为寿星建立庆生。第一轮吃不饱，然后又跑了去pudu为食街去round 2 。
吹水一番，过后我、耀庆、文昌还有国威决定铲上云顶去乱水。

我很庆幸这个时间点上有他们的陪伴。
我一个人真的要撑不下去了。

车程途上还有赌场出来后的喝茶，和耀庆谈了好多聊了好久，（其他两个在后面睡觉了==）虽然没有怎样很深入的提到我的事情，可是不知道为什么我觉得舒服了很多。

回到家躺在床上要早上6点多了，我一边想一边在微笑着。我觉得我好像放开了一些什么，心里的郁闷感少了一点。
其实马上就想信息小美的，可是不能够自己屁股痒就打扰别人的睡眠。

上午11点多，发了封很长的信息给她。告诉她我可以挺起胸膛了。:)
我不知道这样的想法可以维持多久，可是终于开始了放手的第一步。
这次，我是带着微笑祝福她的。
小美，你感受到了吧？：）
不会珍惜我是你的损失，我身边或者未来还有很多更好的，一个人沮丧并不能改变些什么。只是为身边朋友的天空增加阴霾。
我要勇敢一点！我还拥有很多!
朋友，今天马来西亚的天气变好了。

无力感

tom找了州代表一起来打羽球，他的盖球怎么都接不到。。最后球拍还断了线。看着断了线的球拍，一阵无力感袭上心头。。
这种无力感，跟没有办法挽这段感情是一样的。。

跟你说话的一小时22分钟里面，我流了几次眼泪，可是竟然没有这么痛了。。只是很遗憾很后悔很难过很难受，自己竟然就这样输了，输的莫名其妙。
我知道你也是很难受。。要你说出这样的话。。

我很想再努力，很想挽回什么，可是没有用了。。那种无力感你可以明白吗？
我们如果都在同一个地方，或许情况会完全不同。。可惜不是。。
如果我们是男女朋友，一定会过得很幸福。。可惜不是。。

可能我前世伤害过处女座的女生，现在才会有报应。
我的第一任还有这段的处女座，都是一样的混账，起初先说喜欢我，等我完全爱上后，竟然就这样退出,狠狠甩掉我。。让人跌得四脚朝天，满身是伤。
我要讨厌处女座的女生一个星期以示报复！！！

我还需要时间疗伤，所以我的朋友们，见到我的时候，可以不要问我最近过得怎样吗？也不要问我好不好。。

小美丫。。今晚过后，我就要真正失去你了。。我一直看着你以往发给我的信息还有照片，我一直不忍心删除，因为这样一来，你就真的不在了。
我不想你消失在我的心里。。
我们有很多事情没有办法一起去做了，你以往说过的话、答应我的事情我都还记得。。
这些事情，你就要跟另一个你爱的人去做了。。
旅行/谈恋爱/吃冰淇淋/一起喝酒/说笑话/分享生活的一切喜怒哀乐。。。
那个人已经不是我了。。
我是一个失败的男人，连自己爱的人都留不住。。
不过谢谢你，让我知道我对美女还有杀伤力。。:P
请你一定要幸福。。要不然我会很不平衡。

我对爱情的防御指数是零，弱点也是这个，我要学会控制自己保护自己，
往后，我对爱情不会再100%投入了。。
我只是100%的笨蛋。。

讨厌！

我很讨厌自己的脆弱。
我很讨厌自己的自作多情。
我很讨厌自己很容易落泪。
我很讨厌夜晚还有下雨天。
我很讨厌自己没有耐性。
讨厌自己的死心眼。。
讨厌每一天的早上。
讨厌看到自己的手机。
讨厌讨厌！！！

下雨天

去打篮球的路途上，眼泪终于止不住。
对面的车灯照过来，双眼模糊一片。
我干脆大哭一场，嚎啕大哭，把最近的不如意都哭出来。
我不知道有多少的东西随着眼泪流了出来，也不知道是不是就可以了。。可是感觉的确好多了。。

今天篮球打了好久。。
天空灰沉沉的，冷风徐徐，要下雨了。。
驾车回家的路上，大雨终于倾盆。
想起远方的慧明妹妹。。她的天空也在下雨着。担心。。

驾着车思绪在翻滚着，忘记了坤成前面大转弯处下雨就会积水堵车，车子继续往前冲。。一辆车子出现在我的视线范围。
来得及刹车，心跳竟然没有加速也没有“好险”的感觉。
当时竟然不争气的想，其实就这样撞上去也好。。
还要带走什么的话，就把我的灵魂也一并带走吧。。

回到家，下车把障碍物移走时，浇下来的雨水让我清醒了一点。。
我为自己脆弱还有寻死的念头感到悲哀。。如果我就这样离开这个世界，我的爸爸妈妈家人亲戚朋友爱我的人我爱的人怎么办？你怎么办？你应该会很伤心吧？。。会吧？
我喜欢看你甜甜的微笑的样子，就像我籍着看你裂开的嘴唇吻你的时候你笑的样子。。这个时间如果我有什么意外，你会很难过内疚吧？
所以我会保护自己。

我继续站在雨中，让大雨把我刷洗得更加清醒些。。嗯。。好久好久，没有淋过雨了。。
大雨快点停吧。。
还有妹妹那边的阴霾。。可以快点停吗？

傻瓜

睡不好。。。醒来感觉更加难受。。

运动场起跑点上，哨声响起，用尽吃奶的力拚了命往前冲刺，眼看100米的终点就在不远处。。开始觉得不对劲。。场边的人开始起哄在笑。
原来跑的是3000米。
你还在很后面的地方慢慢朝我这里走来。。

我像个傻瓜一样往前冲，没有人叫住我。。

可是是你叫我来运动场的。。。

场边的观众大笑，连我自己也在笑了。。可是只有你，求求你不要笑我好吗？

上锁

保护自己的不二法门，就是对任何事情都不要过于投入。

你说过很开心因为我进入了你的世界，可是现在，你自己却先把门锁上了。

反正，我已经剩下不多，或者其实根本没有拥有过，再失去也没有关系了。。
我想这就是报应。。我接受！
要走的，就离开吧！

只是我每次需要有人在旁边，或者疲惫失落时需要的关心，再也没有了。。